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僕がどう言う人間なのか

考えた

欲張りで今葛藤の中で生きているということ

素直に話したいけど傷つけてしまうため話せられない事

素直に話してもいいとは思うけど

どの言葉が相手を傷付けられるのか選べられないこと

相手の気持ちが分からない。

だけど私は人と喋るようにしている

社交に的になった方が色々吸収出来るからだ

そこから喧嘩を重ねて色々学べたら尚いい。

思った事をすぐ言わない。

思ったとしても心の中に閉まっておこう。

認められたいのだろうか

認められたいんだな

誰にでも

俺は凄いと。

でも俺如きで認められたいなんて舐めすぎ。

どーでもいい

今は全てどーでもいい

なのにBADになってる

この道どの道その道

ポジティブになるには程遠い。

最近誰の事にも興味が無い事が分かった

つまり人間に興味が無いのだ

相手の事自分の事他人の事

他人は別にいいか。

なのに1人が嫌だ

でも1人がいい

1人の方がいい

でも1人は嫌だ

ツンデレなのか知らんけど

自分めんどくさ。

この世には2パターンの人間がいる

感情的か理論的

理論的な人間は物事何に関しても順の先で決める

言葉が悪いかもしれないが

"結局"見たいな感じ

感情的は言葉の通り感情で物事進める

例えが最悪だが

浮気したとして

でも○○君に寂しい思いさせられたから、とか

辛いから仕事休むとかとか

理論側からしたらそんなの関係ないってなる

でもそれが感情的な人なら同情し許すとなってしまうのであろう

私にも感情はある

私は喜怒哀楽で

喜10怒40哀40楽10

だと思う

理論的に行動しているが難しいが少しづつ進んでいる。

情で自分と相手が損をするなら動きたくない。

情なんて邪魔だ。

消えてしまえ。

ただ俺は感情的人間だから同情して辛い時もある

だから嫌。

舐められたくない。

舐めたくもない

平等がいい。

上下が嫌い

平たく生きていたい

嫌な事を嫌と言って

相手がなんでって聞き返した時に

納得させられる様な語彙力が私には欲しい説明力が欲しい。

そしたら歌詞もオシャレにできる

比喩表現も考えなくてもスと理解できるのに。

頭の回転が早くなりたい

そしたらきっと物事早く進む

人間関係、ビジネス、趣味、読書

これには理解力も関係してくる

素早く理解して頭で計算

そして無口で居たい

無口でも相手を笑わせらる人になりたい

欲のまま生きてみた

虚無になるだけだった

虚無になったってことは

自分から楽しさを見つけられない人と言う事

ありのまま受け入れてなんて

相手の最大の我儘であり傲慢だ。

理想の自分はまだ迷走している

私は舐められない、舐めない人になりたい。

あと自分の言葉にも相手の言葉も細心の注意を払い話し聞く人になりたい

今はただそれだけ

会話も一方通行にしないようしたい

無神経な事も言わないようにしたい

何が無神経なのかも分かるようにしたい

寂しさに勝つ人になりたい

寂しいからって誰かに会うとか

寂しいから誰かと喋りたいとか

うざい。誰とも喋らず誰とも会わず

自分をコントロールしたい。

時々頭の中小二かよって思う

あやふやで答えを出さないようにする

例、多分だけど行くねじゃなくて

行かない行けないとハッキリ言いたい。

人に強要しない

相手は私ではない

相手は相手私は私

例この音楽聞こうぜ！みたいな感じじゃなくて

この音楽オススメだから聞かない？って言った方がいいと俺は思う

すぐ人を否定しないというが

傷付けるからよくないと言うのは理解できるが素直に生きろと言う世の中で

素直に言ったらそれが否定だとして

傷付けてしまう。

この世の中はやはり矛盾で出来ている。

そんな気がしたのは私だけだと思う

ADHDとアスペ

私の全て

諸共消えろ死ね

私はお前らを否定する

いい所もある

でもいい所を上回るほど私は貴方達にしんどい思いをさせられてる。嫌だ。

葬式ではKomm,SUsser Todを流して欲しい。

シンジが大人になったのに俺は子供

早く大人になりたい

でも大人とはなんなのだろうか。

愛せる人が出来た時

支えられる人なのだろうかそれとも1人で生きていって何も感じなくなった象徴なのだろうか

私は愛す人が横に居た時

確定申告だとか年末調整だとか

これどうしようとかあれどうしようだとか

日常の中で

何でもかんでも教えれる人になりたい

教えなくても知ってる人になりたい

って考えてたら

結局自分が上に立ちたいだけじゃんって思ってBAD

は〜、どこまで行ってもクソネガティブ野郎だな

死ねよ

でもこの先明るい未来があるなら

笑っているのであれば

走り続けたいと思う。