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頼むから死んでくれ自分。
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先週は夜勤でブログを書く暇がありませんでした
なぜなら生活リズムが崩れないように
仕事が終わったらシャワーしてすぐ寝ると言う生活をしていたので。
早めに寝る代わりに早めに起き朝、昼ご飯を食べ高卒認定の勉強をするという感じです。
ただ中々早めに起きる事が出来ない時もあり
そんな時自分の未熟さに苛立ちを覚え病む事もただあります。
話は変わりますが
ポジティブになったりネガティブになったりを繰り返す毎日です。
ポジになった時は俺なら出来る！やれる！
と思い人と話しASDが出ないように頑張って話し、話し終わったら
さっきの一方通行じゃなかったよな、あそこで相槌打ってよかったかな、遮ってないよな、
話し変える時、話変わりますけどそう言えば〜ってちゃんと付けれたかなとか
頭の中でグルグル反省会をして勝手にネガになってなんでもっと上手くやれないんだろうと病んでいます。
木曜日仕事が終わり寝る直前
目を閉じると私の部屋に来て枕元で元嫁が呼び掛けている気が。
ふと振り向いても当然ですが誰も居ません。
じろ〜(私のあだ名)じろ〜そう言えばさ〜
ねー、じろ〜！と呼び掛けてくれてる。そんな事を思い出してなんだか涙が止まらなかったです。
大丈夫。俺なら平気。
大丈夫。俺なら出来る。
俺は変わる。元嫁の為じゃない。
俺のために。そして変わった俺で元嫁を強く抱き締めたい。と独り言を言いながら
その日は就寝しました。
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俺何してんだろ
勉強してて思った
解けない問題があり心が折れてしまった
そんな事で死にたいと思ったけどこれは死にたいではなく逃げたいなのだと確信した
逃げるな、私は死にたいのではなく逃げたいんだ
舐めんな甘えんなと自分に喝を入れても
もう今日はやる気が起きず終了。
ただ自分が何が苦手で何が得意かだけ把握しようと思い
得意な問題、苦手な問題をノートにジャンル分けし翌日やることにした。
私は死にたいのではなく逃げたいと思った時
きっしょ、って思った。
何事も心が折れた時死にたいって思ってたのは逃げたいだったと今気づいた。
ただこれはほんとに死にたいなんだと思う時は
発達障害に邪魔された時だ。
人と話す時、人と話して怒らせてしまった時、理解されない出来ない時
話が続かない時
何故かイライラしている時
そういう時はほんとに心底死にたいと思う。
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休みだ
起きてお餅に餡子を付けて食べた
朝から糖分を摂取したせいかSugar highになっており
洗濯物を干して
1日がスタート
ちなみに起床時間は15時
俺何時まで寝てるんだって思った時にはBADに入ってた
今日の昼夜ご飯はキムチ鍋だ
キムチ鍋の素は使わず作るタイプなので腰が重い。
でも素を使うと楽した気分で嫌だ。
楽せず作った料理は美味しいと言う概念が私は多分強い方だ。
買い出しに出掛け強風で体が浮きそうになった。
干した洗濯物が心配になったため
早歩きで自宅に戻った。
無事だった…。
それからお米を研ぎセット
その間資格の勉強
20時ぐらいになって
昼夜ご飯の支度をした
豆板醤、にんにく、鷹の爪、生姜を香りがするまで炒め
そこにキムチを入れ炒める
そこに1.5Lの水を入れ
酒、砂糖、鶏ガラ、しょうゆ、味噌、甜麺醤、鰹だしを入れる
そこに白菜、エノキ、しめじ、豚こま、豆腐を入れグツグツとしてきたら完成。
しっかりとコクもありピリッとして美味しかった。
ご飯も進むし最高。
そんな中今日ご飯を見ながら見てたのは相席食堂
1人で笑いながら食べるご飯はなんだか気分がいい。
食べ終わった後は勉強だ
私は中卒のため高卒認定の勉強をしている。
今年はしっかりと勉強したい
今まで嫌な事から逃げてきた私にとって辛い戦いだがそんな事思ってる暇など無いのだ。
それにしても数学が難しい。
二次方程式、二次関数、グラフ、平均値最頻値、
無理だ…。
って思いながら参考書を見たりYouTubeを見たり独学で勉強しているが
何故ここがこの数字になるのか気になった時質問できないのが難点だ。
サボっていたツケがここで来るとは、と思っていたが
そんな事は前から知っていただろと自分に喝を入れペンを持った
私のアスペは根本を理解してくれないので勉強など天敵でしかない
だがお前を断ち切り私は変わる。
そう強く思いながら休憩中の時に私はこのブログを書いている。
元はと言えばこのブログは年を開けた日からスタートさせるつもりだったが
スタートさせたのは大分後だった。
その時点で私はクソ野郎である
やろうと決めてもやらない自分
なのにアスペはやろうと決めたらやるけどやったらやったで迷惑になる
どこまでいっても自分中心やなゴミ。死ね。
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金曜日、仕事が終わった。
昼勤だったためご褒美に唐揚げを作った
唐揚げは好きだけど
私の性格上めんどくさい
何故なら本格的に作るからである。
まず1口サイズに切った鶏ももにフォークで穴を開け塩水に30分浸ける
30分経ったら袋に鶏ももを移し塩コショウを振り揉む
そしてニンニク、しょうが、ヨーグルト、鶏ガラの粉、はちみつ、しょうゆ、めんつゆ、みりん、卵、ヨーグルトを入れ揉み1時間は浸け置きする。
私は思った。
1週間仕事を終え疲れ切ったのにも関わらず更に疲れる事を何故しているのかと。
1時間の間は伸びた眉毛を整えたり
洗濯物を浸け置きしたり
ご飯食べたら何しようか考えたり
ネトフリで何見ようって考えたり
洗い物したり
めんどくさい性格してんな自分って思ったり
サラダの千切りキャベツを作ったり
してたら1時間が経った
小麦粉を付け5分乾燥させ
コンスターチと片栗粉を混ぜた袋に
1口サイズの鶏ももを入れシェイクする
130度の油に入れ3分揚げて出して3分休ませ180度にして1分半揚げ完成
美味しかった、柔らかくてジューシー
そしてサクサク。
でもなんか苦しかった。
いつもなら話しかけてくれていた人がもう居ないのだから
何感傷的になってんだよ、めんどくさいな俺
と思い口に食べ物を運び
王様ランキングを見て泣いていたら
いつの間にか食べ終わっていた
その後音楽を聴きながら散歩をし
また感傷的に浸ってしまい泣きかけた
私は友達の前では強がり弱い姿は見せない方である
舐められたくないし舐めてきたらキレる。
こんな姿友達が見たらどう思うのだろうか
と人の目を気にしている自分に腹が立った。
途中でコンビニに寄り
アイスを食べて
欲に負ける自分に腹が立った
私は思う
大人とは感情のコントロールができ
欲に負けず物事は情は捨て理論的に考え
誰が相手でも舐めない人が大人なのだと。
私は思う
自分はまだまだ子供だなと。
早く大人になりたいと
そう思いながら吸っていたタバコを地面に投げつけ
心の中でクソって思いながら
家に帰り歯を磨き
このブログを書いている
明日は何しよう。
畜生、死にたい
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私はネガティブやBADな事が起こると直ぐに仕事を飛ぶもしくは辞めたりして引きこもる傾向がある
今回もネガティブな事が起きた。
(敢えて伏せぎます。)
ただ私は誓った
成長すると変わると
だから仕事は辞めずなんとか持ち堪えながら続けている。
泣きながら行っている
これがなんの成長に繋がるかは分からない
けど 何か の成長に繋がるのであれば私は仕事を続ける。
辛いことから逃げてばっかの私は戦う。
人と話す事も億劫だけど
人と話して 何か を得れるのであれば
人と話す。
逃げるのは辞めた
私は戦う
今年は
ネガティブと発達障害との戦いになる年になると思った2024年
私は変わる
そう簡単に人は変れないが1mmだろうが0.1mmだろうが
成長するのであれば私は戦う。
誰がとか誰がこうとか知らない
私は戦う。
